Хистория

РиГ бяха, са и ще бъдат!

Ние принадлежим на Вечността, но дори и ние имахме начало...

Не пропускай тази страница, #username!

ЧОВЕК С 3 ИМЕНА ОТВАРЯ МЯСТО ЗА МНОГО ПРЯКОРИ. (Неандерталска мъдрост)

РОК-ГРУПА С ПОВЕЧЕ ОТ 3 ИМЕНА ОТВАРЯ МЯСТО ЗА ТОНОВЕ ОТРОВНА МЪДРОС.

По принцип, светкавицата дъни първо в мозъка. Освен, ако не си се нагъзил.

По принцип, пиранята хапе първо през дрехите. Освен, ако не си загубил доста на комар.

За "Релси и Грес" Големият Взрив се пада някъде през 70-те. Но буквалното Начало е през 1980. Съучениците Димитър Димитров, Бранимир Минчев и Боян Георгиев сформиращо скалъпват УВИС "Хамлет" (Ужасен Вок-инстр. Състав). За първия по-голям концерт токът спира. Повтарят опита седмица по-късно, но не е същото. Първото име на групата е "И Тъй Нататък". Но понеже Хамлет е по-кратко и смилаемо, а и тримата са от Английската гимназия, се предполага да имат нещо общо с Шекспир (нямат). Торният бръмбар никак не обича да работи покрай крави с разстройство... Започват с гавъри (гавра+кавър)на досадни естрадни соц-песни (пуснете "Хоризонт" - и сега въртят същите боклуци, сякаш не е падала стена):

ПО ПЪРВИ ПРЪДНИ

Откога не съм повръщал

в този дом и тази къща,

откога компотът вкисва в меееен...

10 ГАДИНИ 

Пак ще се срещнем със 10 гадини - тоест един неразделен клас;

разделихме се с омраза ний във тоз последен час

и си омръзнахме до бяс.

Пак ще се срещнем със 10 гадини - за да разкаже всяка от тях,

кой на чий гръб е стъпил, със кого не е заспивал

и кого е закопал.

СУПА

Налей ми супа във чиния сива

и приседни с усмивката си крива...

Това е то. АКО искрите на любовта лепнат и намирисват, значи не бива да пикаеш в огъня. Тримата от групата имат късмета, случайно и все повече да са на пътя на солиден поток от плочи (ще има отделен списък на този фундамент от сглобяването на РиГ). Постепенно трупат циническа мъдрост. Гледат по телевизията същите естрадни свини, които ослузяват екраните и досега. Постепенно се раждат и собствени песни, по-точно композиции. ТУК се налага едно задължително нелирическо отклонение: да правиш рок-група в НРБ е напълно безсмислено, ако не си с музикална диплома или партийна принадлежност. Няма къде да запишеш песен. Никой няма да ти я пусне по радиото. Освен, ако не е одобрен хит от комсомолското бардовско явление "Ален мак" - т.е. трябва да е песен, заклеймяваща капитализма, войните му и империализъма като такъв. Най-западното, което се допуска в този тип "ла-ре-ми" подрънкване е кубински "венсеремос" мотиви. (Затова сега, като чуя латино-музика ми се драйфа...). Тоест: действието правене на опит за рок-музика извън партийната инфраструктура през 1981 Е ОТЧАЯНО БЕЗСМИСЛЕН АКТ НА ЧИСТА ГЛУПОСТ. 
Неслучайно името накрая спира на "РиГ". Обирането на влакове с грес по релсите в безкрайните пространства на Дивия Запад е ставало, става и ще става единствено от "десперадос" - отчаяни хора, които извършват обречено действие. (Все пак, да не забравяме, че методът с двете тухли рязко подобрява скоростта на жребеца - но каубоят язди доста неудобно и гледа предимно назад). Но! Още сме в '81 и през пролетта на '82 с приключване на гимназията, "Хамлет" е погребан с изгарянето на единствен плакат. 

Ликвидация на УВИС "Хамлет"+ изгаряне на 1 брой афиш + застрелване на 1 брой композитор

Скоро след това, веднага след кандидат-студенските изпити следва още по-тъпо действие - месец-два преди казармата е създадена група "Мираж", която прави полу-нелегален концерт в подземието на нощната аптека на Варна. 

"Мираж" - лайф под нощната аптека + няколко реда публика

Падането е един от мръсните номера на Съдбата. Особено, ако е в селски нужник
през зимата - или отпочва гнъсната казарма. БГ пише 1-2 текста всеки месец; ДД прави мелодии почти за всичко (които не си приличат една с друга, както е при повечето колеги!). Идеята е новото име да е "Оркестърът на Синия Изгубен Звук". Даа, на човек с много запек през зимата му измръзват всички бузи. Жабите растат някъде под земята, също както и картофите. 

Композиторът и аранжьор ДД извлича звук от грамофонна плоча с пирон, обсипан с отпадък от завинаги записани касети

Скоро сед излизането от казармата (за да бъде свинщината пълна, тая година уволняват студентите 2 пъти, връщайки ги допълнително за месец), почват да записват песни с 4-канален мишпулт за 2 китари и 2 микрофона, напъхан в кутия от пури.
"ОСИЗ" изглежда тромаво и затова групата решава да се нарече "Вълшебникът от Оз".
Заради програмната песен:

Ще ти разказвам приказки -
красавици и замъци -
(...следват разни позитивности...)
Чу ли?
Вълшебникът от Оз го блъснаха с кола -
останали следи от гуми - нищо друго;
в гората братята отворили са бар -
в програмата танцуват феи - колко много.
За нощен труд ламята взема хонорар,
а ябълките ги закачат през деня...

Някъде през '89 попадат на първия албум на "Highwaymen", откъдето е песента  Like Desperados Waiting For A Train. От нея идва идеята за името "Релси и Грес".

ВТУБИ КУНТИНЮЮД...

КАК ДА ДЕСТИЛИРАШ ПЪРЦУЦА В ОЛОВЕН КАЗАН или 

РЕЛСИ И ГРЕС -

диагнози и оразмеряване

* За да оцелее в този глобален свят, човек трябва елементарно да вдява някои

прости

правила:

1. АБСОЛЮТНО всички гъби стават за ядене.

2. АБСОЛЮТНО всички само по веднаж.

     НЕЩОТО 'Релси и Грес" ИЗПЪКВА КАТО НАЙ-ВНУШИТЕЛНИЯ РОК-МАСИВ НА ПОЛУОСТРОВА. НАПРАВИ "ЧИСТИЯ АЛБУМ''. НАПРАВИ И ''МРЪСНИЯ АЛБУМ''!

ИМЕТО РиГ Е ВДЪХНОВЕНО ОТ МИТОЛОГИЯТА НА ДИВИЯ ЗАПАД - "щом намажем релсите със грес/спира бързия експрес/оууу Суузаннааа"..., Т.Е. ИМЕТО С МАНИАКАЛНА ПЕДАНТИЧНОСТ Е ИЗБРАНО С ЦЕЛ ДА НАМЕКВА УСЕЩАНЕ ЗА ПРИБЛИЖАВАЩ ГРАБЕЖ, НАСИЛИЕ И УСПЕХ, ИНАЧЕ САМИЯТ СТИЛ КЪНТРИ НИКАК НЕ Е ЗАСТЪПЕН В КОМПОЗИЦИИТЕ. НИКАК.

     РиГ Е ЕДНА ЖИЗНЕРАДОСТНА ГРУПА, НА КОЯТО СА ЧУЖДИ ИЗМЕЛАНХОЛИЗВАНЕТО, ФРАЗКИСВАНЕТО, ФХЛЕЧВАНЕТО И ИЗМРАЧНЯВАНЕТО, ТАКА ОСЕЗАЕМИ ПРИ ДРУГИТЕ РОДНИ ГРУПИЧКИ. НАЧАЛОТО Е ДОНЯКЪДЕ ПРЕДИ ОСЕМДЕСЕТТЕ. СЪСТОИ СЕ ОТ ЛЕКАРИ, МАШ. И ЕЛ. ИНЖЕНЕРИ.

     РиГ ПРИТЕЖАВА СОБСТВЕНО ЗНАМЕ ( БУТ С КРЪСТОСАНИ БУТИЛКИ ПОД НЕГО ), АТРИБУТИ И ИДЕОЛОГИЯ, КАКТО И ЗАПАЗЕН ЗНАК ЗА ЗАПАЗЕНА ЕНТИЛИКТУАЛНА СОБСТВЕНОСТ. 

     КАКТО И НЕПОЧТИТЕЛНО ОТНОШЕНИЕ КЪМ ДОСТА НЕЩА.

     ОБЩО ВЗЕТО КЪМ ВСИЧКИ.

     И ОСОБЕНО КЪМ ТЪПИТЕ МУЗИКАЛНИ ВКУСОВЕ.

     РиГ Е УАСАБИТО НА ДИСТОРШЪНА. НЕ Е ЗЛЕ ЧОВЕК ДА ДЕФРАГМЕНТИРА ТЪПОТИЯТА СИ ОТ ВРЕМЕ НА ВРЕМЕ. ВСЕКИ ГРАЖДАНИН, КОЙТО НЯМА ТОНКОЛОНИ В КЕНЕФА Е МУЗИКАЛЕН ИНВАЛИД. ТОВА, ЧЕ В МОМЕНТА СЛЪНЧИЦЕТО ГРЕЕ, НЕ ЗНАЧИ, ЧЕ НЯКОЙ НЯКЪДЕ НЕ ПОЛУЧАВА ТЛЪСТА СВЕТКАВИЦА В КОФАТА. ЕДНО Е, КОГАТО ВАЛЯТ ЖАБИ, ДРУГО Е, КОГАТО ВАЛЯТ КОСТЕНУРКИ, БОЛИ. КОЙТО РАЗБИРА ОТ ВАРЕНЕ НА ДЮЛЕВА РАКИЯ, ЗНАЕ, ЧЕ НЯКОЙ И ДРУГ ЧОРАП "ЛАКОСТЕ" НЕ ПРЕЧИ НА ГРАДУСА. ВСЕ ПАК, ОСНОВНОТО ЗА ЕДИН ПРЕЗЕРВАТИВ Е ДА МОЖЕ ДА ФЛУКТУИРА. ОСНОВНОТО ЗА ПАДАЩОТО МАСЛО Е ОТ КОЯ СТРАНА Е БИЛО ОПЛЕСКАНО С МАЙОНЕЗА. ДАЖЕ И ЧОВЕК С 1 КРАК ИМА НУЖДА ОТ МАРАТОНКИ. Е, НЕ Е ЗЛЕ, АКО МАРАТОНКИТЕ СА И НИМФОМАНКИ.

Фотосесия на РиГ след запис на сешън. Годината е '85 или '86, през август, бригадирския сезон:

БГ, нарамил полюлей с хлопатар и нахлупил шапка с бургии, дълбоко разсъждава дали петя добарова щеше да стане още по-известна, ако се беше самоубила с дрелка

БГ вика "Наздраве!" с жезъла на алкохолика (някога червеното вино беше с червени тапи, а бялото - с бели!)

Д.Димитров завоалира пролетар-трегерското си излъчване на бригадир

Д.Димитров, изцъклен в бъдещето 

и прочия...

Това е записът на сешъна, записан около правенето на снимките. Има разточителни гаври с виардъвърлд, виардъчиилдрееен и др. подобни. Също песни по текстове на Марко Ганчев (единственото поносимо от родната сцена бяха простотиите около "Златния Кос") и единствения поносим български съвременен поет - Константин Павлов (нещата му са като картини на Бош). Другите литературни влияния бяха тъпизмите от "Алиса" и излизащите томове от "Властелинът на пръстените - които и доведоха идеята за име като "Вълшебникът от Оз"

          ...ПОДРОБНОСТИ ОТ ИСТОРИЯТА - то бе кунтинююд...

*

R&G

*

#username! Братко!

Не чети тези тъжни редове, ако си махмурлия, депресиран или подложен на сексуална фрустрация. Из тоя свят и без това има достатъчно мъка, не я умножавай.

Ако ли пък, не дай Боже, страдаш от хроничен запек, по-добре първо си виж хороскопа. Макар че това едва ли ще ти помогне особено... Да ти издадем ли една строго пазена медицинска тайна? Няма значение каква е твоята зодия. Важна е зодията на доминиращия вид паразити, които те обитават: тении, глисти, метили, острици и т.н.

И след като стана дума за паразити на храносмилателната система, то вече някак леко и плавно, макар и изпълнени с печал, можем да минем към основния контент, а именно:

ТРАГЕДИЯТА НА РЕЛСИ И ГРЕС

Какво е туй трагедия, #username?  
Трагедия имаме тогава, когато един проблем не може да бъде разрешен нито със собствените сили на участниците в него, нито от някакви външни за тях сили.  
А комедия – това е когато проблемът може и бива разрешен от самите участници, като при това има и lulz. 
 Впрочем възможни са и комбинации между двете: например представете си подрастващ пъпчивец, изтощен от FAPFAPFAP пред образа на някоя известна ТП – тя би могла да разреши проблема му (но не както си помислихте, а като му прати снимка без грим и фотошоп), но, разбира се, никога няма да го направи, т.е. тук имаме трагикомедия.

Алсо, зад всяко велико и запомнящо се явление обикновено стои по една трагедия. Знаейки това, много деятели се напъват сами да си създават трагедии, за да стигнат по-бързо до величието – понякога наистина успяват, а друг път просто стават герои – goodnight, sweet prince.

Но в трагедията на РиГ няма подобни примеси; тя е чиста, светла и истинска като есенна светкавица.

Според някои нездраво запенени изследователи, трагедията на РиГ се дължи на недостатъчен брой участия в златния орк-фей.

Но това не е така.

Трагедията на РиГ води началото си от едно изпускане на златен и неповторим шанс за участие в престижен музикален конкурс!

И то не какъв да е, а уникален!!!

Късметът на начинаещия, Съдбата, Фортунa,  тоя ваш Один и разни други Меркурии, или както и да го наречете, подмятат невероятна възможност на едва прохождащата музикална легенда, НО! – РиГ, доста безотговорно и дори самодоволно потънали в незначителни усъвършенствувания на ебически неописуемата  си виртуозност, забелязват Обявата За Конкурса непоправимо късно, само ден преди крайния срок, и изпускат всичко, което може да се изпусне.

Вероятно конкурсът е спечелен от мастити деятели на Съюзанабългарскитекомпоститори и Съюзанабългарскитепует/к/и, за което трябва да има бекъп в нечии анали или ануси.

Тъй като фаталната случка остави дълбоки и грапави следи във все още крехката психика на РиГ, то РиГ, като ведомство, основа Фондация за Защита на Свините от Свинекомплексите.

Дейността на Фондацията за Защита на Свините от свинекомплексите се изразява в изкупуването на бекона от магазини, лавки, бакалии, молове и прочие разсадници на злото, и връщането му на свините.

Ами това е.

Каквото можем, правим го.

По-долу са само три от 37-те подобни текста, които РиГ, макар и фатално късно, подготвят за конкурса. Това е изкупление на кармата.

Ако се опитате да си представите величествената, ораториална музика към тях, мозъкът ви ще изветрее напълно.

Ако ли пък архивите на СБК, СБП и Шуменския свинекомплекс не са били запалени подобно на Партийния дом, значи някъде още се пазят кандидатствалите текстове. И най-важното – може  би е записана естрадна песен с естрадна звезда по наградените на 1-во място? А може би не е присъдена първа, а две втори награди?...

Да, знаем какво ви идва първо на ума. Но - не, не е Руслан Мъйнов. Неговото е случайно съвпадение. Или престъпление. Защото, ако всичките прасета бяха на мезета, той как тъй е цял? В ония времена все още имаше здрава дисциплина и праволинеен реализъм: ставаше това, което се пее, и се пееше това, което става, а не като сега, да се пее кой каквото му дойде в главата, а да става каквото ще. От нас да мине, можем да му върнем малко бекон - макар че очевидно има по-скоро да дава, отколкото да взема - но ролята му в тази трагедия е дотам, т.е. никаква. Както впрочем и цялата му работа.

С една дума, интригата се запазва.

Инджой.

ХРЪК

Фрък-фрък, хрък-хрък;
коля свини като дини,
бутове хвърчат. Хрипове хърчат!
Режи!Режи!
Меса, джигери, тлъстини!
В бахур ги обедини!
На Партията всичко подари
за по-победни бъднини!
Нещата промени, сатърите си наточи
говедата във свини превърни!
Пастет прави! Пастет прави!
Със първо качество помия ги храни-храни;
Плана на Ленин ти преизпълни!
На Бузлуджа ги заведи,
Звездите покажи и опържи,
фрък-фрък, хрък-хрък...


На Св.

С моторна резачка 
фани свинята във крачка.
Разфасовай жестоко
тази розова стока!

Нека Партията 
има повече конгреси
нека румено са розови
червените принцеси!

Във Варна няма шунка,
но в Толбухин има:
значи не системата е скапана,
а субективната сланина!


Петилетки бълг-кубинска дружба

Обичам соц-реалистичните неща,
обичам кубинки, къпани
във чер хайвер и лунна тъмнина;
свинете не пасат трева.

Целият пролетариат ще пуши пури,
успеят ли кубинските другари!
Напред! Внесете захарни тръстики,
да станат сладки нашите прасета!

Денят е необятен склад на бронебойна топлина!
Съботникът е лъчист шпагат от горещина!
Марксизмът ще докара светлина;
свинете не пасат трева.
Ура. Венсеросвинус!

_______________________________

P.S. Докато подготвяхме тоз криатиф, някой се опита да ни срине сесията и сега се обръщаме към въпросните личности.
Ако сте все още живи, незабавно си изгорете компютъра и си сменяйте местожителството.  Не ви заплашваме, тъкмо напротив, опитваме се да ви предпазим, тъй като за тая тъпа изцепка научи Как'Кинчи. Как'Кинчи - това е наша екстремна фенка от Варна, притежаваща IQ 165 и лудост over 9000.  Как'Кинчи бе стигнала до идеята за интернет тролинг и хакинг още преди да проговори, а тя проговори на 6 години и след три минути на околните вече им се искаше да не беше проговаряла. Всъщност с нейна помощ сглобихме позитронния дезинтегратор на Тесла, но се опасяваме, че е направила и едно копие за себе си.
Бяхте предупредени.
_________
01.10.16

*

R&G

*

Творчески колектив-конгломерат-консорциум-съзвездие РиГ винаги са били, са и ще бъдат краен продукт на 4 млн. години еволюция. Тъй както Макдоналдс създаде дребна детска радост от нещо, което съдържа само шкембе, сърце и карантии, така и РиГ с примитивна упоритост създават система за системна гавра с човешката и нечовешка тъпотия. 

Според някои лингвисти от Катедрата По Избирателно Езикознание, най-често чуваната дума от човек е собственото му име. А според по-други катедри, това е "Още, ощЕ, Ощеее-ОЩЕЕ..." 

Но докъде бяхме стигнали... осемдесетте. Общо взето, 80-те почват да се отичат като бяла лястовица с птичи грип през характерния звук на евтин клавир и цъскащи ел-тъпани. Нюуйевът сере, дето види. Както винаги, РиГ действат на принципа "Правим каквото щем, да става квото там"...

...и записват на касета албума "Приказки за 1001 нож". Числото 1001  е лек намек за изобилието от песни-композиции-сюити-и др., с които разполагат на склад. И да: звучи заплашително. Въпреки тъпото изумление, в което РиГ традиционно изпадат пред невъзможността да отличат Бах от Офенбах, мюзиката тържествува като продукт, проточен под форма на произведение. 

1989 върви към изхабяване. Стената пада и чесната часна инициатива набъбва. Търсят и намират малка обява, че някой предлага барабани за свирня под наем. Вземат ги през пролетта на 1990 с идеята БГ за месец да се научи да ги дъни за концерт върху покрива на блока (неговия). Естествено, БГ не се научава. В последния момент, когато е ясно, че положението е съвсем безнадеждно, собственикът на барабаните, вече без наем, само срещу изгледи за пиене се съгласява да стане барабанист на групата. Това е инж. Милен Чакъров, който отпреди това е нагазил в електронната музика. 

РиГ без барабанист, РиГ сЪ  барабанист:

 

Другият инж., който трябва да допълни диво-западния нюанс с банджо и хармоника е Александър Димитров - съвсем същият, който прави порно с в-к "Дума" на клипа "Дисторшън".

На 14 юни 1990 заснемат въпросния концерт:

Публиката, принудена да пълзи из/по разни капандури, преди началото е принудена да подписва клетвена декларация, че никога, никога няма да ходи на класически мероприятия като опера, симфонии и др. 

Колко наивно - смятат,  че главният враг на рока е държавно-дотираната свирня; за сърбо-арабските цигании никой не се сеща - фатално, Уотсън. През 1990-91 записват нови демота по старата схема 2 микрофона + 2 входа за китари в мишпулт, натикан в кутия за пури. Някои от репетициите-записи завършват със замерване с пиратки в стая. Сещат се, че могат да бият барабаните с микрофони, вместо с палки. И го правят в името на чистотата на звука. 

Налага се БГ да престои една година в Лондон. Там той се опитва да направи това, което днес успешно прави интернет - да събере цялата рок-музика на едно място. Не успява съвсем. Връща се и от края на 1992 до '94 пише мръсотии за в-к "Ку-Ку" ( нотариално заверени скриншоти тук ). 

В битката между тебе и света не е зле да заложиш на света. В битката между РиГ и Неописуемото професионалистът залага на РиГ. През '93 започват да се появяват частни студиа за звукозапис. А в края на същата, РиГ вече имат чисто нов басист! Да! Наред с великите Ал Айншайн, Ал Капоне, Ал Пачино, Ал Дюрер и Al дограма, Вселената е отгледала и басиста Ал Макелов:

Басистът Ал Макелов гръмовно отстрелва 12 тома на Торгенев с харпун

По онова време той си има своя група - "Лъвкрафт" - като автора на Ктхулу фтагн, не че върти някакъв бардак. Налага се да признаем, че АМ при встъпването си в РиГ е един мрачен тип с враждебно излъчване и всички признаци на социална олигофрения. Хора, които не го познават, започват да изпитват нарастваща тревожност, ако се окажат в една стая с него. Тези, които го познават, не остават в една стая с него. В негово оправдание може да се каже, че той още в крехка тийнейджърска възраст е изръшкал цялата руска класика и вместо китара, като всеки нормален пъпчивец, е започнал да учи бас единствено поради факта, че е искал нещо, което да звучи по-мрачно. Обстоятелството, че по онова време АМ изучава медицина, разбира се, никак не подобрява нещата. И само зоркото око на БГ успява да забележи, че менталните увреждания на АМ са тежки, но не и необратими, и той без колебания го отвлича в групата. Може да се добави, че АМ и ДД се познават и отпреди това и дори няколко пъти се напиват заедно - впрочем "заедно" е донякъде относително понятие за персонажи като тях - без никой от двамата да узнае за музикално-групарските заложби на другия. 

В студената пролет на '94 БГ, ДД и АМ почват да репетират в мазе 2х3 м, заедно с доста варели, един от които с бензин. 

...а някъде дълбоко в репетиционното мазе, ДД и БГ си подават с мазен финес оставката, вдъхновени от пръдните на текущото правителство

И там се замерят с пиратки. Откриват колко е забавно да драснеш една, да я пуснеш в празна пластмасова бутилка и да опиташ бързо да завинтиш капачката. 

Басистът АМ още с пристигането си коригира свирнята на соло-китариста -композитор, съзерцавайки саксия, стягайки. И още.

_____

09.01.2017

*

R&G

*